当孩子打翻牛奶、系不好鞋带时，很多家长下意识会说“你怎么这么笨”。这句话像一盆冷水，瞬间浇灭孩子尝试的勇气。孩子的自我评价大多来自父母的反馈，长期被说“笨”，他们会真的相信“我不行”，遇到困难就想放弃。

　　有个一年级学生总考倒数，妈妈总骂他“笨得像猪”。后来老师发现，他上课从不举手，问他为什么，他说“反正我笨，答不对”。其实孩子不是笨，只是对拼音不敏感，但“笨”的标签已经让他失去了努力的动力。换种说法会更好：“没关系，我们再试一次，妈妈教你怎么拿杯子才不会打翻。”允许孩子犯错，认可他的努力，才能让他相信“我能做好”。

　　超市里，孩子哭闹着要买玩具，家长生气地说“你再闹，我就把你丢在这里”。这句话可能会让孩子瞬间安静，但内心却会被“被抛弃”的恐惧淹没。对孩子来说，父母是全世界的依靠，“不要你了”就像告诉他“你的世界要崩塌了”。

　　长期被这样威胁的孩子，会变得特别“听话”，但这种听话是建立在恐惧上的——他们怕自己不够好，怕被父母放弃。有位心理咨询师遇到过一个小女孩，只要妈妈稍微皱眉，她就立刻说“我听话”，因为3岁时妈妈曾说过“不听话就送你去孤儿院”。她的安全感早已被这句话戳出了一个洞，很难再相信“妈妈永远爱我”。与其威胁，不如蹲下来问：“你很想要这个玩具对吗？但我们说好今天只买绘本，下次生日可以作为礼物给你，好吗？”

　　“你看邻居家小明，次次考第一，你怎么就不能学学他？”这句话背后藏着家长的期待，却会让孩子觉得“爸爸妈妈爱的是‘优秀的我’，不是‘真实的我’”。每个孩子都是独一无二的，比较会让他们放大自己的缺点，嫉妒别人的优点，甚至讨厌“不如别人”的自己。

　　有个男孩从小被拿来和表哥比较，表哥擅长数学，他却喜欢画画。每次被说“你要是有表哥一半聪明就好了”，他就偷偷撕自己的画。其实他的画曾获过奖，但在“比较”的阴影里，他只看到自己的“不好”。家长应该看到孩子的独特性：“你这次画画用了新的颜色，比上次更有创意了，妈妈为你开心。”让孩子知道，他不需要和别人比，做好自己就值得被爱。

　　孩子摔了一跤哭了，家长说“别哭了，男子汉流血不流泪”；孩子玩具被抢了哭了，家长说“多大点事，再买一个就好了”。这些话其实是在告诉孩子“你的感受不重要，你不应该有情绪”。久而久之，孩子会学会压抑情绪，长大后要么变得麻木，要么一点小事就情绪失控。

　　情绪没有对错，哭是孩子表达痛苦、委屈的正常方式。有位妈妈允许孩子哭，她说“摔疼了是会难过的，哭一会儿没关系，妈妈陪着你”。孩子哭完后会说“妈妈，我现在好点了”。其实孩子需要的不是“不准哭”，而是“你的情绪被看见”。可以说：“我知道你现在很难过（委屈/生气），哭出来会舒服点，妈妈在这里听你说。”接纳情绪，孩子才能学会和自己的感受相处。

　　孩子总喜欢问“为什么天是蓝的”“为什么爸爸要上班”，有些家长嫌麻烦，就说“长大了你就懂了”。这句话看似省事，却会浇灭孩子的好奇心和求知欲。孩子的每一个问题，都是探索世界的起点，敷衍的回应会让他们觉得“我的好奇是多余的”，慢慢就不想再问、不想再探索了。

　　有个孩子对昆虫特别感兴趣，总问妈妈“蝴蝶为什么会变颜色”，妈妈每次都敷衍。后来老师发现，这个孩子在科学课上从不发言，他说“反正问了也没人告诉我”。其实家长哪怕说“这个问题妈妈也不太清楚，我们一起查资料好不好”，都能保护孩子的好奇心。认真对待每一个“为什么”，才能让孩子保持对世界的热情和探索欲。

　　父母的语言是孩子成长的土壤，一句伤人的话就像土里的石头，会阻碍孩子扎根；而一句温暖的话，则像阳光雨露，能让孩子茁壮成长。别让脱口而出的话，成为孩子心里的刺。多一点耐心，多一点理解，用语言告诉孩子：“你很好，你值得被爱，你的感受很重要。”这才是对孩子最好的滋养。